Как вернуть интерес и влечение в длительные отношения?
Как я писала ранее, отношения — это всегда баланс между близостью и автономией. Мы буквально стоим на них как на двух ногах и всё время переносим вес с одной на другую.
Проблемы начинаются в тот момент, когда мы слишком долго опираемся только на одну из них. Если полностью «застыть» в близости или, наоборот, в автономии, через некоторое время эта нога неизбежно устанет и затечёт. А если не перенести вес — мы просто упадём.
И сегодня о том, как добавлять автономии и, как следствие, интереса в те отношения, где близость доминирует.
Про противопоказания (это важно) И как с любым лекарством — они есть, поскольку такими техниками можно не только помочь, но и навредить, если «назначить» их себе самостоятельно, не в полной мере понимая границы их применения.
Практики восстановления интереса рекомендуются, когда отношения — безопасные, — стабильные, — у партнёров сохранено уважение друг к другу, но эмоции и чувства «остыли», в них не хватает «искры».
Их не применяют, когда в паре актуализировано насилие (в любой форме) или отношения находятся на грани разрыва. В таких случаях сначала важно «научиться стоять» на ноге близости — и только потом делать следующее движение.
Основная идея Достижение автономии и восстановление интереса не через холод, отстранение и игры в недоступность, а через возвращение способности видеть партнёра как отдельного, не до конца известного человека.
Важно помнить, что, когда мы говорим об автономии и влечении, эти вопросы часто поднимают не разрешённые задачи сепарации, эмоциональной зависимости, созависимости, низкого уровня дифференциации — для всех них есть как отдельные упражнения, так и пространство личной терапии. Я приведу здесь несколько упражнений, безусловно это не все. И это не панацея от всего.
Контекст задан. Теперь сами техники. «Мне приятно, когда ты… » Довольно простое упражнение, позволяющее партнёрам и ощутить себя отдельными, и запускающее рефлексию, и обеспечивающее обратную связь. Может касаться как поведения и действий друг друга в целом, так и быть сфокусированным на сексуальной сфере пары. Задача: в течение 5 минут каждый из партнёров по очереди называет по одной вещи, которую хотел бы повторить ещё раз, начиная с фразы «мне приятно, когда ты… ».
Восстановление «эротического взгляда» Позволяет партнёрам смотреть друг на друга не только из позиции «мы», но и из позиции «я-ты», то есть способствует созданию здоровой дистанции. Задача: описать партнёра так, как если бы он был незнакомцем. В идеале это упражнение выполнять в присутствии семейного терапевта конечно, но если вы делаете упражнения сами — выберите комфортный вам вариант: проговаривать устно вслух или писать на листочках.
Возвращение автономии Каждый из партнёров также устно или письменно отвечает на вопросы: — кто я, когда я не партнёр? — где и в чём я живой, дерзкий, интересный? — что во мне не принадлежит отношениям?
«От безопасности к неизвестности» Основная идея: «любовь создаётся ощущением дома, желанию же нужна встреча», тогда нужно научиться разделять режимы :
«дома», когда близко, безопасно, доверительно, но не интересно, нет влечения и желания;
«встреча „я“ и „ты“», когда есть какая-то неизвестность, интрига, напряжение.
Задача: Шаг 1. Сначала каждый из партнёров отвечает (устно или письменно): — в какие моменты я становлюсь для тебя привычным? предсказуемым? функциональным (как родитель, помощник по бытовым вопросам, кто-то надёжный)? — что во мне ты уже точно знаешь? Важно эти ответы не анализировать, не спорить и не защищаться — это не критика, а отклик из текущего восприятия. Шаг 2. Далее каждый отвечает (также устно или письменно): — в какие моменты ты чувствуешь желание (в прошлом или сейчас)? — что во мне тогда было не до конца понятным? отдельным от тебя? живым и самостоятельным? — где я не принадлежу целиком отношениям? — когда ты смотришь на меня как на «другого», а не как на «своего»?
«На подушках» Партнёры ложатся на некотором расстоянии друг от друга, головы на подушках лицом друг к другу, взгляд не обязательно направлен в глаза. Важно не ложиться друг на друга или так близко, что видно только лицо. Одна рука остаётся свободной, если хочется — можно прикасаться, трогать за руку или лицо. Желательно общаться друг с другом взглядами и прикосновениями.
Есть и множество упражнений, сфокусированных на сексуальной сфере, но там «противопоказаний» и нюансов слишком много, чтобы без контекста на широкую аудиторию их давать, как по мне. И даже в тех практиках, о которых я написала выше, возможны сложности. Увеличение автономии нередко поднимает тревогу — это нормальная реакция психики на изменение привычного баланса, поэтому, пожалуйста, будьте чуткими к себе. И при необходимости — обращайтесь за квалифицированной помощью.