Кто виноват в том, что сердце разбито?

Кто виноват в том, что сердце разбито?
И кто в ответе за его обломки?

Всё довольно понятно, когда мы говорим о чувстве вины, о реальной ответственности, когда какой-то вред или ущерб нанесены в материальной физической реальности. Но как понять, кто в ответе за чувства и эмоции, когда, например, случается предательство в дружбе, измена в отношениях, буллинг на работе…

Здесь часто сталкиваются два радикальных подхода:
— «я сам кузнец своего счастья, и значит сам в ответе за то, что со мной произошло» и
— «ты разбил мне сердце, ты и виноват».
Правда, как обычно, совсем в другом месте.


И для начала я бы предложила разделить причину переживаний и ответственность за исцеление.
В ситуации предательства или измены ответственность распределяется так:
→ за поступок: 100 % ответственности на том, кто его совершил. Это был выбор этого человека, его нарушение договоренностей и его действие.
→ за возникновение боли: это прямая реакция психики на разрушение базовой безопасности. Говорить пострадавшему «это твой выбор — страдать» в момент предательства — это газлайтинг и психологическое насилие. Мы не выбираем боль, когда нас бьют молотком по пальцу; мы не выбираем эмоциональный шок, когда рушится доверие.
→ за проживание боли: а вот здесь ответственность постепенно переходит к тому, кому изменили. Только сам человек может решить: идти ли в терапию, дать ли себе время на горевание или застрять, например, в ненависти на 10 лет.

И чтобы не запутаться, я бы предложила такую метафору:

В паре это работает так:
Оба партнера несут ответственность за то, что строилось в отношениях до кризиса, потому как в отношениях наша ответственность всегда 50 на 50. Но за сам поступок и его последствия роли распределяются иначе.

Изменивший берёт на себя ответственность за измену, за выбор такого способа действовать внутри отношений и создаёт условия для восстановления безопасности (честность, ответы на вопросы, поддержка). Это его вклад в «лечение» партнера.

Пострадавший отвечает за то, чтобы не использовать свою боль как инструмент вечной манипуляции и решить, готов ли он работать над восстановлением доверия или хочет выйти из отношений.


И мы понимаем, что внутри отношений в подобных ситуациях фраза «твои чувства — твоя ответственность» не то что не способствует налаживанию отношений, а скорее выглядит как пренебрежение. Эту идею часто используют как щит, чтобы не сопереживать или чтобы переложить ответственность за происшедшее на партнёра.

Но в близких отношениях существует эмоциональная взаимозависимость (не путать с созависимостью!): мы договариваемся беречь чувства друг друга.
Если я знаю, что определенное действие причинит тебе боль, и делаю его — я несу ответственность за то, что вызвал у тебя эту реакцию. Я не могу сказать: «Это твои проблемы, что тебе больно». Печальный факт — это позиция человека, который вышел из парного договора «любви и заботы». И второму этот факт придётся принять и что-то с ним делать.

Это трудная правда, которую важно признать. Но именно с этого признания начинается настоящее восстановление: скорее всего уже не этих отношений, но совершенно точно — доверия к себе, к миру и другим людям.